Turning conflict into peace
by Jane Tipping and Paul Goudsmit
We believe between us we have more or less “done it all “in terms of relationship. We’ve both experienced marriage and divorce, being single for an extended period of time and being in a long term relationship that appears to work. We have experienced the joy of authentic connection as well as the bewilderment and disappointment of a relationship that falls apart, the freedom of being single and the longing not to be.
Being in a relationship can be the source of great joy and satisfaction, it can also be the source of anxiety that affects our health, our work and our sense of well-being. Ironically not being in a relationship can cause the same effects. We seem to carry with us a longing that drives us into relationship and can also drive us out when it is not satisfied. We all long be loved and to love, to know we are connected and to be fully seen and accepted for who we are. We long for intimate relationships in which we feel safe and be reminded of the truth of what we are: love, innocence, magnificence. Just being with someone is not enough.
In witnessing our own relationships and those of others, the well- known Chinese curse comes to mind; ”may you live in interesting times.” Well let’s face it – we simply do. Never have divorce figures been so high with 1 in 3 marriages not working. Never have there been so many single people of all ages seeking for love and companionship. Why is this?
Our theory is that these are simply symptoms of our collective evolution. The purpose of relationship is in the process of changing, our consciousness does not allow us to be content with living in a box or an” institution” called marriage. We are being urged to move on, think bigger, and reclaim our true identities using relationship as the pathway to spiritual growth. Until now, finding meaning in relationship was meaningless! We were not seeking spiritual growth as much as safety and comfort.
Collectively we are still growing and most of us don’t know how to use relationship as a spiritual path. We have absorbed old and strange beliefs about love and relationship to which we can be incredibly loyal. For instance “if there is conflict there is something wrong”. ‘There is a perfect person out there somewhere for me” … ‘we are supposed to love one another no matter what, no conflict, happy ever after, no one upsets anyone …..”
One of our favourite books on a Course in Miracles is entitled: A Course in Miracles in 5 Minutes. (Jerry Sears) For those of you familiar with the Course, you might see the appeal of this title. How can you take a text of over 500 pages, a Workbook of 365 lessons, and a Teacher’s Manual and condense it into 5 minutes? Simple but not easy! Here are the headlines. There are only 3 things we have to remember:
- The Universe is friendly
- You are an innocent child of that universe
- And so is everyone else.
What does this have to do with relationships? There is so much written about what works and doesn’t, how to mend what is broken, how to find the perfect person. Most theories (and our own experiences) tell us that relationships go through different stages, let’s call them:” honeymoon”, “wait a minute”, “you are not who I thought you were”, “I made a mistake, maybe I should leave”, and “now what do I do?”
The Course looks on relationship from the perspective of choice. Would you like a relationship that serves the ego (special) or one that serves love (holy)? The purpose of a special relationship is to maintain control; “I need you to make me feel good about myself, safe and cared for. I also need you to prove my beliefs that this is not a friendly universe, I am guilty and so are you. “
The CIM has the following to say: 3 The special love relationship is the ego's chief weapon for keeping you from Heaven. 4 It does not appear to be a weapon, but if you consider how you value it and why, you will realize what it must be
With the ego in charge, we use relationship as a means of separation rather than joining. Instead of seeking love and unity with everyone, I seek to enhance my own separate identity through an exclusive interaction with one special person so I can feel special. And then we seal it all with a vow: “What the ego has put together let no love put asunder!”
There are no accidents with relationships; they all have a purpose, contain valuable lessons and none are a mistake. Any relationship can be holy if we choose to make it so. The purpose of a holy relationship according to the Course is to make happy and to heal, to join in the knowledge that indeed we do live in a friendly universe; everything happens for us, we are both innocent and together we can reach our highest spiritual potential.
The Course goes on to tell us all relationships begin as special. If we want to experience a holy relationship we commit ourselves to a process in which we invite the HS in, we set a goal and we hold fast as we are shown what needs to happen. Just as others have noted, there are stages in this relationship transformation. We still experience the initial honeymoon, followed by the doubt and the urge to get rid of the other but there is another voice whispering to us now – “hold on, don’t give up , this is just the beginning of the real relationship, this is an opportunity to heal something extremely important.”
Remember the promise of all the stories we were told as little children, “and they lived happily ever after”? Well, not only is it true, it is also possible. All relationships will at some point in time reach what feels like a crisis. Many of us, upon reaching this crisis, call it quits, only to find ourselves repeating the same thing over again in the next relationship. The names have changed and perhaps the crisis comes in a different form, but the final outcome is identical.
If we really wish to change the outcome of what seems like a relationship crisis (remember the promise) we have to stay long enough to receive the gift in the crisis. This is where the work begins. This is what the relationship has always really been about. All relationships have the same purpose, that of healing, and the outcome of healing is the fulfilment of the promise.
Lessons 5, 6 and 7 from the workbook guide us here: (5) “I am never upset for the reason I think.” (6) “I am upset because I see something that is not there. (7) “I see only the past”. Any trigger in a relationship that leaves us feeling angry, hurt or betrayed serves as an opportunity to bring to light our painful and mistaken beliefs that are asking to be healed or forgiven.
We acquire powerful beliefs from the moment we are conceived. The emotional disposition of our parents at the time of conception and during pregnancy has an energetic effect on us in the womb. Then there is constant input from the beliefs, judgements, thoughts and emotions of not only our parents but also any other family members involved with us from the time of our birth and during our early years of life. We also carry with us inherited beliefs of all those that came before us that can have a profound influence on how we see ourselves, others and the world.
When we are young this information is far too much for a barely conscious mind to absorb, so it is all stored at a subconscious level. From the beginning of our lives here, we start to adapt our behaviour in reaction to all this input. Our personalities and behaviour become driven by our subconscious belief structure and also (really important) the need to develop a system of defence against its discovery. We bring all of this, the beliefs and the defences, into every relationship we enter.
In order to grow spiritually we are asked to bring to light or become conscious of what we have held at a sub-conscious level of mind. When we do this with curiosity and compassion we can then choose to behave responsibly and with love in any given situation rather than be driven by defensive reaction. Deciding to consciously and honestly pursue this endeavour is the first step towards true human adulthood. As we bring forward the willingness to walk into the defences our relationships trigger rather than walking in the opposite direction, we begin to reap the benefits and see the amazing lessons in healing that are being offered. We can thank our partners for reminding us that the work of the Course is removing all obstacles to the awareness of love’s presence.
Conflicts can be turned into healing and peace, we can love and be grateful for whatever the relationship we have knowing that it is all moving us forward on our spiritual paths. When things become challenging, when something happens that hurts or may even threaten the whole relationship then I know deep within me this is happening for me and not to me. The Universe is busy at work providing me with the perfect lesson for me and my partner’s healing. And if I am an innocent child of that friendly universe my fundamental Self is intact, pure and guiltless simply seeking to heal. And if you are innocent too, then I can thank you for providing an opportunity to heal and forgive my mistaken beliefs. If there is a crisis of any kind it is simply an opportunity to heal and strengthen rather than destroy the love that is between us.
Should I stay or should I go?
None of what we have said here is meant to convince you to stay or to leave a relationship. It is however written to reinforce the knowledge that whatever relationship you are in is the perfect one for you right now. Learn to love what you have and you will know what is needed and when. The difference, when you are willing to do the work is that should you decide to leave, it will be in love and should you decide to stay it is with a deeper understanding of why you are together and a commitment to journey together with a curious and trusting mind.
Conflicten omzetten in vrede
Door Jane Tipping en Paul Goudsmit
Wij geloven dat we het samen min of meer "alles hebben gedaan" op het gebied van relaties. We hebben allebei huwelijken en scheidingen meegemaakt, zijn een lange tijd single geweest en hebben een langdurige relatie gehad die lijkt te werken. We hebben de vreugde van een authentieke verbinding ervaren, maar ook de verbijstering en teleurstelling van een relatie die uit elkaar valt, de vrijheid van single zijn en het verlangen om dat niet te zijn.
In een relatie zitten kan een bron van grote vreugde en voldoening zijn, maar het kan ook een bron van angst zijn die onze gezondheid, ons werk en ons gevoel van welzijn beïnvloedt. Ironisch genoeg kan het niet hebben van een relatie dezelfde effecten hebben. We lijken een verlangen met ons mee te dragen dat ons in een relatie drijft en ons er ook uit kan drijven als het niet bevredigd is. We verlangen er allemaal naar om geliefd te zijn en lief te hebben, om te weten dat we verbonden zijn en om volledig gezien en geaccepteerd te worden voor wie we zijn. We verlangen naar intieme relaties waarin we ons veilig voelen en herinnerd worden aan de waarheid van wie we zijn: liefde, onschuld, pracht. Gewoon bij iemand zijn is niet genoeg.
Als we getuige zijn van onze eigen relaties en die van anderen, komt de bekende Chinese vloek in gedachten: "moge je in interessante tijden leven." Nou, laten we eerlijk zijn: dat doen we gewoon. Nooit zijn de echtscheidingscijfers zo hoog geweest, met 1 op de 3 huwelijken die niet werken. Nooit zijn er zoveel alleenstaanden van alle leeftijden op zoek geweest naar liefde en gezelschap. Waarom is dit?
Onze theorie is dat dit gewoon symptomen zijn van onze collectieve evolutie. Het doel van relaties is in het proces van verandering, ons bewustzijn staat ons niet toe om tevreden te zijn met het leven in een hokje of een "instituut" genaamd huwelijk. We worden aangespoord om verder te gaan, groter te denken en onze ware identiteit terug te winnen door relaties te gebruiken als het pad naar spirituele groei. Tot nu toe was het vinden van betekenis in relaties zinloos! We zochten niet zozeer spirituele groei als wel veiligheid en comfort.
Samen groeien we nog steeds en de meesten van ons weten niet hoe we relaties als een spiritueel pad kunnen gebruiken. We hebben oude en vreemde overtuigingen over liefde en relaties geabsorbeerd waaraan we ongelooflijk loyaal kunnen zijn. Bijvoorbeeld "als er een conflict is, is er iets mis". "Er is ergens een perfect persoon voor mij" ... "we worden verondersteld van elkaar te houden, wat er ook gebeurt, geen conflict, nog lang en gelukkig, niemand maakt iemand boos..."
Een van onze favoriete boeken over een cursus in wonderen is getiteld: Een cursus in wonderen in 5 minuten. (Jerry Sears) Voor degenen onder u die bekend zijn met de cursus, ziet u misschien de aantrekkingskracht van deze titel. Hoe kunt u een tekst van meer dan 500 pagina's, een werkboek met 365 lessen en een handleiding voor leraren nemen en het in 5 minuten samenvatten? Simpel, maar niet gemakkelijk! Hier zijn de koppen. Er zijn maar 3 dingen die we moeten onthouden:
Het universum is vriendelijk
Jij bent een onschuldig kind van dat universum
En dat geldt voor iedereen.
Wat heeft dit met relaties te maken? Er is zoveel geschreven over wat wel en niet werkt, hoe je kunt repareren wat kapot is, hoe je de perfecte persoon kunt vinden. De meeste theorieën (en onze eigen ervaringen) vertellen ons dat relaties verschillende stadia doorlopen, laten we ze noemen: "huwelijksreis", "wacht even", "je bent niet wie ik dacht dat je was", "ik heb een fout gemaakt, misschien moet ik weggaan" en "wat moet ik nu doen?"
De cursus bekijkt relaties vanuit het perspectief van keuze. Wil je een relatie die het ego dient (speciaal) of een die de liefde dient (heilig)? Het doel van een speciale relatie is om de controle te behouden; "Ik heb je nodig om me goed over mezelf te laten voelen, veilig en verzorgd. Ik heb je ook nodig om mijn overtuigingen te bewijzen dat dit geen vriendelijk universum is, ik ben schuldig en jij ook."
De CIM heeft het volgende te zeggen: 3 De speciale liefdesrelatie is het belangrijkste wapen van het ego om je uit de hemel te houden. 4 Het lijkt geen wapen te zijn, maar als je bedenkt hoe je het waardeert en waarom, zul je beseffen wat het moet zijn.
Met het ego aan het roer gebruiken we relaties als een middel om te scheiden in plaats van te verbinden. In plaats van liefde en eenheid met iedereen te zoeken, probeer ik mijn eigen afzonderlijke identiteit te versterken door een exclusieve interactie met één speciaal persoon, zodat ik me speciaal kan voelen. En dan bezegelen we het allemaal met een gelofte: "Wat het ego heeft samengesteld, laat geen liefde scheiden!"
Er zijn geen ongelukken met relaties; ze hebben allemaal een doel, bevatten waardevolle lessen en geen enkele is een vergissing. Elke relatie kan heilig zijn als we ervoor kiezen om dat te doen. Het doel van een heilige relatie volgens de Cursus is om gelukkig te maken en te helen, om te delen in de wetenschap dat we inderdaad in een vriendelijk universum leven; alles gebeurt voor ons, we zijn beiden onschuldig en samen kunnen we ons hoogste spirituele potentieel bereiken.
De Cursus vertelt ons verder dat alle relaties als speciaal beginnen. Als we een heilige relatie willen ervaren, committeren we ons aan een proces waarin we de HS uitnodigen, we stellen een doel en we houden vast terwijl ons wordt getoond wat er moet gebeuren. Zoals anderen hebben opgemerkt, zijn er stadia in deze transformatie van relaties. We ervaren nog steeds de eerste huwelijksreis, gevolgd door de twijfel en de drang om van de ander af te komen, maar er is nu een andere stem die ons fluistert - "wacht even, geef niet op, dit is pas het begin van de echte relatie, dit is een kans om iets extreem belangrijks te helen."
Herinner je je de belofte van alle verhalen die ons als kleine kinderen werden verteld, "en ze leefden nog lang en gelukkig"? Nou, het is niet alleen waar, het is ook mogelijk. Alle relaties zullen op een gegeven moment in een crisis terechtkomen. Velen van ons geven het op als ze in deze crisis terechtkomen, alleen om onszelf te betrappen op het herhalen van hetzelfde in de volgende relatie. De namen zijn veranderd en misschien komt de crisis in een andere vorm, maar de uiteindelijke uitkomst is identiek.
Als we echt de uitkomst van wat lijkt op een relatiecrisis willen veranderen (onthoud de belofte), moeten we lang genoeg blijven om het geschenk in de crisis te ontvangen. Dit is waar het werk begint. Dit is waar de relatie altijd echt om heeft gedraaid. Alle relaties hebben hetzelfde doel, namelijk genezing, en de uitkomst van genezing is de vervulling van de belofte.
De lessen 5, 6 en 7 uit het werkboek helpen ons hierbij: (5) “Ik voel nooit onvrede om de reden die ik denk.” (6) "Ik ben overstuur omdat ik iets zie dat er niet is." (7) "Ik zie alleen het verleden." Elke trigger in een relatie die ons boos, gekwetst of verraden laat voelen, dient als een kans om onze pijnlijke en verkeerde overtuigingen aan het licht te brengen die om genezing of vergeving vragen.
We verwerven krachtige overtuigingen vanaf het moment dat we worden verwekt. De emotionele gesteldheid van onze ouders ten tijde van de conceptie en tijdens de zwangerschap heeft een energetisch effect op ons in de baarmoeder. Dan is er constante input van de overtuigingen, oordelen, gedachten en emoties van niet alleen onze ouders, maar ook van alle andere familieleden die bij ons betrokken zijn vanaf het moment van onze geboorte en tijdens onze eerste levensjaren. We dragen ook geërfde overtuigingen met ons mee van al degenen die vóór ons kwamen en die een diepgaande invloed kunnen hebben op hoe we onszelf, anderen en de wereld zien.
Als we jong zijn, is deze informatie veel te veel voor een nauwelijks bewust brein om te absorberen, dus het wordt allemaal opgeslagen op een onderbewust niveau. Vanaf het begin van ons leven hier, beginnen we ons gedrag aan te passen als reactie op al deze input. Onze persoonlijkheden en gedragingen worden aangestuurd door onze onderbewuste geloofsovertuigingen en ook (heel belangrijk) de behoefte om een verdedigingssysteem te ontwikkelen tegen de ontdekking ervan. We brengen dit alles, de overtuigingen en de verdedigingen, in elke relatie die we aangaan.
Om spiritueel te groeien, wordt ons gevraagd om aan het licht te brengen of ons bewust te worden van wat we op een onderbewust niveau van de geest hebben vastgehouden. Wanneer we dit met nieuwsgierigheid en mededogen doen, kunnen we ervoor kiezen om ons verantwoordelijk en met liefde te gedragen in elke situatie in plaats van ons te laten leiden door een defensieve reactie. Beslissen om deze inspanning bewust en eerlijk na te streven, is de eerste stap naar ware menselijke volwassenheid. Naarmate we de bereidheid naar voren brengen om de verdedigingen die onze relaties oproepen in te lopen in plaats van in de tegenovergestelde richting te lopen, beginnen we de vruchten te plukken en de verbazingwekkende lessen in genezing te zien die worden aangeboden. We kunnen onze partners bedanken voor het eraan herinneren dat het werk van de cursus alle obstakels voor het bewustzijn van de aanwezigheid van liefde wegneemt.
Conflicten kunnen worden omgezet in genezing en vrede, we kunnen liefhebben en dankbaar zijn voor welke relatie we ook hebben, wetende dat het ons allemaal vooruit helpt op ons spirituele pad. Wanneer dingen uitdagend worden, wanneer er iets gebeurt dat pijn doet of zelfs de hele relatie kan bedreigen, dan weet ik diep van binnen dat dit voor mij gebeurt en niet tegen mij. Het universum is druk bezig om mij de perfecte les te geven voor de genezing van mij en mijn partner. En als ik een onschuldig kind ben van dat vriendelijke universum, is mijn fundamentele zelf intact, puur en schuldloos en probeert het gewoon te genezen. En als jij ook onschuldig bent, dan kan ik je bedanken voor het bieden van een kans om te genezen en mijn verkeerde overtuigingen te vergeven. Als er een crisis is van welke aard dan ook, is het gewoon een kans om te genezen en te versterken in plaats van de liefde die tussen ons is te vernietigen.
Moet ik blijven of moet ik gaan?
Niets van wat we hier hebben gezegd, is bedoeld om je ervan te overtuigen om te blijven of een relatie te verlaten. Het is echter geschreven om de kennis te versterken dat welke relatie je ook hebt, de perfecte is voor jou op dit moment. Leer lief te hebben wat je hebt en je zult weten wat er nodig is en wanneer. Het verschil is dat als je bereid bent om er moeite voor te doen, je dat, als je besluit om weg te gaan, uit liefde zult doen. En als je besluit om te blijven, dat je dat doet met een dieper begrip van waarom jullie samen zijn en met de toewijding om samen op reis te gaan, met een nieuwsgierige en vertrouwende geest.
